Slights? Orsaker och hantering
Det finns bara en anledning till att människor känner sig förolämpade: andra människor. Eller, för att vara mer exakt, vad andra gör eller inte gör. Ingen kommer att känna sig skadad av vintern eftersom han är kall. Eller hans hund för att han inte hör. Nej, flora och fauna är bara där, utan onda avsikter eller yttre motiv. Människor är ganska unika vad gäller förolämpningar. Och begåvad. Jean-Paul Sartre visste redan: "Helvete, är det de andra?" Vem är de, dessa olycksbådande?
Tja, där skulle vi ha tyranniska chefer, know-it-alls, illojala förhållandepartners eller hänsynslösa förgäves självutropare, bara för att nämna några exempel. I synnerhet självskådespelarna eller narcissisterna känner vi senare lite mer exakt på tanden, eftersom deras antal växer snabbt. De har alla en sak gemensamt: de älskar att må bra och göra andra systematiskt små. En av de mest beprövade metoderna här är motståndarens avsiktliga skada genom verbala slag under bältet. Denna strategi, som är så enkel som den är brutal, går tyvärr för långt. Varför? För ingen sätter dessa människor på allvar och sätter dem på deras plats.
Som ni ser handlar det om målmedveten, avsiktlig förolämpning, inte om skador som inträffar av misstag. Att drabbas av en oavsiktlig skada kan vara smärtsamt men lättare att förlåta. Överträdelser som är avsiktliga är inte ursäktliga. De förtjänar ett lämpligt svar och ibland en lämplig returtränare. Men även om vi inte har något redo att motsätta oss, måste vi hitta ett sätt för oss att hantera klagomål så att vi kan skaka av dem och lämna dem bakom oss.
Var gör det ont?
För ett bra försvar mot förolämpningar, först ta reda på var dina egna svaga punkter är. Med andra ord, vad gör mig lättast att skada, vad kränker mig mest? University of Texas kommunikationsforskare har identifierat studenter som "förråd" när de ifrågasätts av studenter. och? avslag? bland de vanligaste orsakerna till ett smärtsamt brott. Två termer som vi måste titta närmare på.
förräderi är per definition ett brist på förtroende inom en antagen lojalitet. Detta är i stor skala, tänk på Edward Snowden, från vilken USA känner sig förrådd och i en liten, privat miljö. Ett exempel: Jag antar att det finns en vänskaplig relation mellan min arbetskollega Thomas och mig. Under en lugn öl efter arbetet berättar jag honom självförtroende vilket konstigt beteende jag har sett hos vår gemensamma överordnade och hur irriterad jag är. Han nickar förståeligt och ger mig den goda känslan, något från min själ? att ha pratat. Två dagar senare uppmanas jag att prata med chefen på jobbet. Han gör mig till en snigel för att jag påstås ha hädat honom bakom ryggen. Bamm. Jag pratade just med Thomas om chefen, så det är klart var han fick sin information från. Thomas illojal mot mig, förrådde mig och det gör ont. Exemplet översätter till alla möjliga situationer där någon som har vårt förtroende besviker.
avstötning kan hända dig i alla möjliga situationer. Jag kan avvisas av en enda eller en hel grupp. Det finns inget behov av ett exempel här. Alla kommer att känna den smärtsamma känslan som är förknippad med avslag. Speciellt i alla situationer där kärlek är involverad kan det vara mycket smärtsamt att bli avvisad.
Jag är inte Texasstudent, men jag kan förstå dessa resultat av personlig erfarenhet. Att känna sig förrådd eller avvisad gör helt enkelt ont. Graden av skada är direkt relaterad till strukturen i sin egen personlighet: ju mindre självkänsla en person har, desto hårdare skadas han. Den som självförtroende kan distansera sig från sådana förolämpningar och distansera sig internt har en klar fördel.
Vad händer?
Lika viktigt som att känna till sina personliga smärtpunkter är att förstå de mekanismer och metoder som människor använder för att kränka andra. Därför är här en översikt över de vanligaste mönstren:
manipulering
Det manipulativa människors främsta problem är att tvinga andra att bete sig på ett visst sätt. Det handlar alltid om makt och att upprätthålla sina egna intressen, skapas ofta ett dilemma: "Antingen gör du vad jag säger, eller så delar jag med dig." Särskilt i redan svåra partnerskap är fraser som detta ett mycket dåligt tryckmedel.
generalisering
Genom generalisering uppnås det att en person som helhet är devalverad.När en handledare säger "Du bryr dig aldrig om någonting", även om det bara finns en liten försummelse, sätter det hela personens personlighet i ett dåligt ljus.
utsprång
Vid verbala attacker överförs ofta egna negativa känslor ofta till den andra. Ett uttalande som "Jag tror att du inte tål mig? betyder egentligen inget annat än:? Jag kan inte tåla dig?
dubbla meddelanden
Att fråga i en arg ton? Hur mår du ?? skapar osäkerhet tvärtom. Till räknarfrågan, varför är du arg? gör sedan svaret? Jag frågade bara hur mår du? från osäkerheten en känsla kaos. Speciellt i förhållanden mellan förälder och barn är dubbla meddelanden en vanlig orsak till ångest, självtvivel och skada hos barnet.
Wolf språk
Denna term myntades av den amerikanska psykologen Marshall Rosenberg. Enligt Rosenberg, förespråkare för icke-våldsam kommunikation, använder vissa människor det så kallade vargspråket, så att deras motsvarighet känner sig dålig, undviker eller måste gå in i en defensiv hållning. Denna typ av kommunikation orsakar oundvikligen ömsesidig aggression och är en garant för förolämpningar av alla slag Vargspråket använder följande metoder enligt Rosenberg:
- Tolkning:? Du uppför dig så, för ??
- Analys: "Om du hade gjort det, då ??
- Recension: "Du gör det fel, är det det du gör?"
- Betyg :? Du är lat (dum, självisk, naiv) ??
- Straffhot: "Om du inte slutar, då ??
Specialfall narcissism
Som redan meddelats ovan får narcissisterna ett extra kapitel. De borde ha velat att narcissisterna är människor som misstänker att mitten av världen är nära sin egen magknapp. Det viktigaste är att det handlar om hennes person. Deras liv är vanligtvis belagda med skadade själar, trasiga hjärtan och de ordspråkiga liken de går igenom. Termen? Svårt? gör inte dem rättvisa. Högre matematik eller 100 meter under tio sekunder är svåra att köra. ? Outhärdlig? det är mer troligt att det påverkar de flesta narcissister.
Det så kallade narcissisternas mellanpersonliga beteende kännetecknas av demonstrationer av makt och manipuleringsförsök. Således är andra människors brott redan förprogrammerade. De har påvisbart en låg empatisk nivå och är inte intresserade av sina motsvarigheter. Enligt sociologer och psykologer utgör den nuvarande kultens kändis och möjligheten till självuttryck i sociala nätverk en särskilt bördig grogrund för narcissister. Att hitta din egen person super het är för närvarande mycket svårt och firas också av fans och följare. Dessa bländande mediefigurer tar över influensers funktion och väcker de latent vilande narcissisterna i Lieschen Müller och Hans Schmidt. Narcissism blir således en samhällelig norm och acceptabel för den psykiska störningen som den är i verkligheten. Det betyder att det finns fler och fler narcissister vars beteende måste skyddas. Men hur fungerar det bäst?
försvarsmetoder
Roligt? de bästa snabbklädda svaren på en förolämpande eller förolämpande kommentar kommer att tänka på när situationen för länge är borta. Sedan ligger jag i sängen och tänker, Ha, jag kunde ha kastat det och det på huvudet.? Tyvärr bara? Kan?, Eftersom jag inte gjorde det. Därför tycker jag tips från Hamburgs psykolog Valentin Nowotny mycket användbara. Han är författaren till boken "The new repartee", och har varit intensivt engagerad i ämnet. För honom är bevarandet av hans egen integritet linjen i en strategi mot förolämpningar. Här är några av hans idéer i mina ord:
back speglar
En kritisk anklagelse som? Eftersom du saknar förmodligen helt synen? Bara plocka upp det och ge tillbaka det: "Du verkar veta det mycket bra." Genom att inte motivera dig själv utan att göra det andra till ämnet stänger du helt enkelt av attacken.
Visa självförsäkring
Alla som är små inbjuder andra att trampa på varandra. Därför: Håll dig upprätt, tala med hög röst med tydliga ord och sök ögonkontakt. Det räcker ofta för att kväva de flesta attacker i knoppen.
Håll ljusheten
Med humor kan man väl neutralisera avsikten om en personlig attack eller förolämpning. Även om man uppenbarligen kan ge den andra rätten, men göra hans anmärkning löjligt genom avsiktlig överdrift. Till meningen, min godhet, finns det ett kaos i ditt liv igen? precis så, precis som Bill Gates. Behöver vi det bara för vår kreativitet? svara. Detta tar vinden ur angriparens segel.
Förbli objektiv eller avstånd
Även med en orättvis attack: Försök alltid att hålla dig själv och inte bli emotionell. Det finns ingen anledning att motivera dig själv, du kan stanna på saklig nivå. När det gäller massiva förolämpningar eller till och med hotet om våld, gå bara och avbryt den (nuvarande) kontakten.
Jag gillar personligen en mening av poeten Art van Rheyn mycket bra i detta sammanhang:
"Fortsätt förolämpa mig, jag trodde inte att de kunde prata."
